1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек
капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то
что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят,
подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в
ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так
сэкономила не одну пару сережек:Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере
можно незаметно что-нибудь носить - например, мобильный телефон, пачку
сигарет, небольшой складной парашют:
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша
дорогая Памела в <Спасателях Малибу> бежит, конечно, красиво, но
неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две
дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают
с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я
думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой
общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для
тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат
мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа
супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну,
хотя бы, кто-нибудь один.
4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но
они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же
мировой общественности.
5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на
бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в
заблуждении, что современная девица - это либо беспоПый плоский андрогин,
либо дама, предпочитающая в одежде стиль <плащ-палатка>;
Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по
углам;
6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;
Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он
не бросается в глаза каждую секунду.
7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было,
то с этим можно смириться; а если было, и не стало - это уже потеря. Более
того, она не просто худеет; она уныло отвисает;
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.
8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
Плюс. на большой бюст всегда все смотрят
капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то
что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят,
подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в
ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так
сэкономила не одну пару сережек:Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере
можно незаметно что-нибудь носить - например, мобильный телефон, пачку
сигарет, небольшой складной парашют:
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша
дорогая Памела в <Спасателях Малибу> бежит, конечно, красиво, но
неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две
дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают
с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я
думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой
общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для
тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат
мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа
супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну,
хотя бы, кто-нибудь один.
4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но
они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же
мировой общественности.
5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на
бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в
заблуждении, что современная девица - это либо беспоПый плоский андрогин,
либо дама, предпочитающая в одежде стиль <плащ-палатка>;
Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по
углам;
6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;
Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он
не бросается в глаза каждую секунду.
7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было,
то с этим можно смириться; а если было, и не стало - это уже потеря. Более
того, она не просто худеет; она уныло отвисает;
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.
8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
Плюс. на большой бюст всегда все смотрят
